vorrei

non pensare più a quello che mangio e soprattutto vorrei tornare come prima, cioè quando la magrezza e il mangiare bene e godersi la vita erano cose SCONTATE per me e i miei pensieri erano liberi di uscire da questo recinto fatto di calorie e misure.
So che quello che mi tiene ancora dentro a questo recinto è la paura dei veri problemi che ho, della vita che scorre, della giovinezza che vola via che vorrei fermare, vorrei essere infatti bambina per sempre.
E perchè?
Perchè quando si è così giovani si ha tutta la vita davanti, si ha la coscienza sufficientemente sviluppata per comprendere il mondo, per godersi la vita e la vecchiaia, la morte, la distruzione dei sogni sono così lontani che non sfiorano mai la nostra mente.
Ora sono grande e devo decidere quello che devo fare nella mia vita ma questa decisione mi fa così tanta paura, il futuro mi angoscia così tanto, che le abbuffate e il crearmi problemi riguardo la mia linea ( che in condizioni normali sarebbe proprio perfetta) sono un recinto sicuro dietro il quale proteggermi, dietro il quale il mio futuro passa in 2 piano e mi sento subito più tranquilla.
Rimandare: ecco quello che ho sempre fatto ed ecco quello che sono: l'eterna indecisa che rimanderebbe una scelta, anche la più stupida, all'infinito, che se potesse non sceglierebbe mai, che l'ultima cosa che amo è dover scegliere.
Perchè scegliere infatti vuol dire crescere, vuol dire fare un passo avanti, passare al livello successivo: quando hai scelto quello che hai davanti cambia, e ti assumi le RESPONSABILITA' della tua scelta, accetti i vantaggi e gli svantaggi, cresci e magari ti prepari a nuove scelte.
Cristo io non sono capace!
NOn riesco a studiare più! Una volta ero così brava, così intelligente, così studiosa e la mia ansia la gestivo così: un sali e scendi a seconda di verifiche o interrogazioni.
Ma ora sono qui, ho perso molti anni di studi, ho perso molto tempo in generale chiusa nelle mie abbuffate.
Si, è vero, 1 anno sono stata bene, 1 anno ho fatto la modella, 1 anno mi sono innamorata della fotografia e di come fosse bello sentirsi una regina e poter aprire tutte le porte che volevo solo grazie all'estetica, grazie al mio corpo, al mio viso: cavoli, come vorrei rimanere per sempre così, giovane così, con questa chiave magica che può ogni cosa sempre intatta, dentro di me.
I miei capelli biondi, i miei occhi da bambina, grandi e azzurri, il mio corpo esile da bambina, il mio coprirmi la bocca per soffocare le risatine che ogni tanto mi escono.
Viaggiare su e giù per l'italia, andare in città diverse che mi sono sembrate magiche, avere nuove idee, nuove foto da realizzare, amare, uscire, vestirmi...cavoli 1 anno bellissimo, 1 anno fantastico.
Lo potrei ripetere certo: potrei rifare la modella, potrei riprendere e fare tutto meglio di prima ( prima quando ancora tutto non si era realizzato) ma c'è un però: ho 23 anni, mi sento e sono così tanto vecchia: fare la modella? Forse potrei ancora per qualche anno, ma l'idea del DOPO mi tormenta, l'idea di perdere tutto questo mi fa veramente male, mi fa male ora che mi pongo il problema quando il problema invece non c'è ora ma tra qualche anno.
Ma io mi immedesimo nell'elisa 28 enne: che cavolo potrò mai fare tra 5 anni?? Io non sono capace, non voglio, mi fa stare male fare tutti quei lavori che mi uccidono dentro: commessa, promoter, cameriera...sono tutte cose che non riesco a fare per + di 2 mesi consecutivi, mi fanno sentire morta, mi umiliano, mi avviliscono.
Allora dovrei studiare: ma per studiare dovrei fin da ora lasciare l'idea della modella, un bellissimo paradiso che per contrasto mi fa sembrare la vita reale un incubo e cimentarmi nella studio: quale studio?
Io amo leggere ed ero brava a scrivere, sono portata per le materie umanistiche? Che faccio? Non di certo la professoressa, non mi piace, forse potrei pensare a psicologia per poter aiutare le persone, mi piace molto aiutare gli altri, ma solo quando io sto bene e ora come ora non è che sto benissimo però so che starò meglio.
Insomma , che cavolo faccio nella vita? Perchè non lo so? Perchè so solo quello che non voglio, ma non so quello che voglio??
Dovrò pur trovare la mia strada se no questa bulimia non se ne andrà mai e rimarrà sempre qui accanto a me a cullarmi come una neonata, ma io non sono una neonata, e non voglio svegliarmi quando ormai sarà troppo tardi e avrò perso tutto, tutta la mia giovinezza, tutta una vita su numeri e calorie.
NO!!
Dov'è la mia strada?? Se solo potessi saperlo, adesso, in questo momento, mi ci butterei a capofitto, fin d'ora e lascerei per sempre la mano di queste brutte abbuffate che mi stanno distruggendo.
Non mi abbuffo da alcuni giorni, questa volta sono determinata a continuare e quindi devo fissarmi subito degli obiettivi reali: nuove foto, guadagnare più soldi, prima ovviamente rientrare nei miei jeans, tornare almeno a 47 kg ( magari 45 chi può dirlo ma non di meno di sicuro) voglio tornare ad essere magica come prima.
Vorrei solo poter fare tutto: cultura, laurea e bellezza, le vorrei tutte ma per ora non ne ho nessuna, le abbuffate, i numeri mi portano via così tanto tempo, così tanto tempo buttato via!
Troverò mai la mia strada, la mia via di uscita? Che persona diventerò?
A volte mi penso che mi piacerebbe essere una contadina, vivere un pò fuori città, avere una piccola casetta, fare la spesa, avere un piccolo orto, e occuparmi di questo fuori dalle regole della società comune e moderna.
Chissà ch strada seguirò, chissà se sceglierò e che cosa, vorrei saperlo subito, vorrei essere comandata a bacchetta da un entità superiore che mi dicesse cosa mi piace e cosa devo fare, che mi obbligasse a fare quello che il futuro mi impone!
Voglio essere importante, voglio essere felice, voglio essere soddisfatta, voglio essere magica.

giornata di oggi

Partiamo dall'allenamento:

1 oretta di palestra alla mattina ( con step e esercizi vari) e 1 ora e mezza di camminata nel pomeriggio, e ancora dopo una mezzoretta di esercizi per glutei e addominali.

Veniamo al menù di oggi ( 8 giorno che mangio bene e ultimo giorno in cui scrivo quello che mangio, lo faccio più che altro per dare un'idea precisa di alimentazione sana )

colazione
1 yogurt magro bianco + 1 weetabix + 2 pere

post allenamento
1 banana

pranzo
70 gr di riso con la zucca
30 gr di p.crudo sgrassato
finocchi

merenda
1 arancia

cena
1 bistecchina di cavallo
tante zucchine cotte in padella
50 gr di pane

Non mi sono pesata, dallo specchio sembra procedere tutto bene, il 1 obiettivo è arrivare dalla dietista l'8 marzo coi miei genitori al peso di 53.
Obiettivo del 1 mese è 51 ( peso neutrale..significherebbe -4 kg nel mese ) e soprattutto significherebbe 1 mese SENZA ABBUFFATE ( ed è da più di 1 anno che non mi capita di non abbuffarmi per così tanto tempo!!!

ps.
Martedì sera forse mi mangio una pizza, perchè sono stata brava, perchè mi piace e perchè voglio godermi la vita ;)

alimentazione da modella

ho deciso di scriverla qui, per poter aiutare le ragazze che soffrono di DCA ( come anche io ho sofferto e tutt'ora ci sono dentro purtroppo) a capire che per essere magre ci vuole costanza e un cambiamento RADICALE della testa: bisogna cioè pensare a mangiare regolare e di tutto per poter avere TUTTE le vitamine e i micronutrienti essenziali per essere facilmente magre ma BELLE e sane.
Così inizio col postarvi la mia giornata di oggi, diversa dalle altre giornate ( per ragioni di tempo) ma era solo per dare un'idea.

Sottolineo ancora che è ridicolo fare la fame e pesare più di 60 kg, fa ridere!!
Per perdere peso non bisogna mangiare troppo poco se no o si ricade nelle abbuffate oppure il metabolismo rallenta parecchio e si diventa brutte e flaccide.

Così ecco cosa ho mangiato oggi:

colazione:
1 yogurt bianco magro+2 weetabix +1 kiwi+ te verde

pranzo:
2 uova+50 gr di pane+ tanta insalata con 1 cucchiaio di olio d'oliva+caffè

cena:
1 bistecca+ patate in padella ( cotte con l'olio ovviamente).

Di solito mangio la pasta a pranzo e pane con verdure e carne o pesce alla sera, faccio sempre merenda con frutta ma oggi non l'ho fatta perchè ero via.

Vi assicuro che le modelle che vi piacciono tanto mangiano esattamente come mangio io, non scendono mai sotto le 1200 calorie e sono sempre attive.

Naturalmente ho fatto 1 oretta di camminata, domattina vado in palestra.
Ho scritto questo post perchè spero di poter essere d'aiuto.

Buona serata,
un bacio :)

oggi ho pianto

sono andata in crisi ma è del tutto capibile.
Torno ad un lavoro brutto e umiliante, ancora grassa, coi brufoli, trascurata ( perchè io quando ingrasso mi trascuro sia perchè non mi piaccio e non mi entra più niente sia per punirmi perchè mi faccio schif@) con ragazze bruttissime ma vestite e truccate come al solito ( e si pensano sicuramente anche belle) e io lì, stanca di sentirmi così grassa e brutta, impacciata, fuori luogo, fuori posto, con un lavoro che mi umilia e basta dato che oltre a non piacermi, non sono nemmeno brava e mi fa sentire ancora più inadeguata.
E sono talmente gonfia e stanca di dover mettere pantaloni che mi stringono in quel recinto di telefoni mi sembra di essere un ippopotamo in gabbia.
Mi sento così brutta che mi vergogno a farmi vedere e sfogo la mia frustrazione e la mia rabbia verso chi mi vuole aiutare, li aggredisco proprio nemmeno fossi un leone ferito.
Comunque oggi è il 6 giorno che mangio bene, ho il ciclo, sono gonfia come una mongolfiera ma devo resistere.
Tornata dal lavoro ( dopo 8 ore in piedi tutto il tempo) ero stanca e depressa ma ho fatto lo stesso 1 ora di camminata.

Non vedo l'ora di tornare in forma, di rivedere il mio corpo vero, non questa massa informe di liquidi e grasso.

Non resisto più!!!!

E devo smettere di ragionare come una cicciona !!
Questa di fianco è una donna in forma, senza grasso in eccesso!!
Sono io fuori posto ora con tutti questi chili in più!!
BASTA ABBUFFATE!! BASTA!!


BASTA!!!

oggi

c'era un bel sole e mi sono svegliata tardi ( verso le 10.10 causa visione isola dei famosi -.-) così dopo aver fatto una colazione leggerissima mi sono fatta ovviamente 1 oretta di camminata tranquilla!

Nel pomeriggio sono andata in palestra e ho fatto pesetti ( come da programma) + step ( non entro nel dettaglio dell'allenamento) e in tutto è durato 1 oretta ( ho ridotto come avevo promesso, quindi sono stata bravissima!).

Poi un pò di sauna, ma quello che è successo di bello stamattina è che mi è arrivato il ciclo, in ritardo ( meno dell'altra volta) ma è arrivato!!
E così sono tutta gonfia ma contenta per questo.

Tra le note positive devo dire che anche i capelli sono in ripresa, sarà merito del miglio?? Chi lo sa, io sono fiduciosa :)

é questione di misure

Inutile dire che ora sono gonfissima e molto fuori forma, ben lontana dalla modella che ero prima.
Facendo un paragone con la me di prima e questa di ora mi vengono i brividi!

PRIMA DOPO

Vita 58 67
Fianchi 85 97

C'è un bel pò da lavorare e devo puntare assolutamente su esercizi mirati e aerobica blandissima per diminuire i volumi.

Oggi ho fatto 1 ora e mezza di camminata sostenuta e 40 min di esercizi leggeri nel pomeriggio: 5x30 mezzo squat + 5x30 addominali bassi.

Parto con poco perchè devo incrementare lentamente e nel tempo.
Inutile dire che sono alta quasi 170 ma su di me 55 kg di peso sono davvero eccessivi sia dal punto di vista estetico ( che schifo, sembro un'altra: viso totalmente diverso, idem il corpo) che dal punto di vista della salute ( ciclo completamente sballato).

Me lo devo tenere ben a mente.

Oggi un ora di corsa

ma qui faccio la promessa che smetto di fare così tanta corsa per svariati motivi:
1) il mio corpo è abituato, perchè lo faccio da anni

2) correre così tanto su un fisico longilineo come il mio è controproducente in quanto non ho molto grasso da smaltire, ma molto gonfiore e la corsa si sa alza il cortisolo ( ormoone dello stress) e mi gonfio alla grande di acqua.

3) esteticamente non traggo molto beneficio rispetto ad esercizi di corpo libero + attività più blanda

4) sviluppo troppo la muscolatura inferiore ( più il gonfiore degli arti è uno schifo)

5) non brucio poi così tanto, anzi! Farei prima a muovermi di più durante la giornata in varie attività che stare seduta tutto il giorno per poi uscire per 1 ora
di corsa

6) ho bisogno di armonizzare e far affiorire le mie vere forme, la vera elisa

7) stimola molto l'appetito perchè depaupera le riserve di glicogeno richiedendomi ( magari nei giorni seguenti, quando non ne ho più bisogno) maggiori energie ( che nel mio caso significherebbe spingermi direttamente nelle braccia dell'abbuffata, cosa che non voglio e non posso permettermi).

Detto questo vedrò di mettere in atto il tutto e soprattutto di ridurre la corsa a massimo 45 minuti a settimana.
Le restanti 3 sedute le usero sia per pesetti che esercizi e addominali + step e soprattutto camminare, camminare, camminare...

Prendi esempio da Ale ;D

Non mi specchierò

NO, ormai conosco talmente bene il mio corpo che basta specchiarmi per capire il mio peso e poi per vedere come sono ingrassata!
Ma è questa la parte malata di me, è proprio questa!
MI specchio, mi peso, non mi piaccio, mi abbuffo e addio ritorno della salute e dell'elisa normale!!
Ma questa volta vinco io, vinco su tutti e tutto, questa volta la vittoria sarà mia!
E vincerò anche la guerra.

No che non vado in palestra in questi giorni, proprio no e sai perchè? Perchè è piena di specchi, e non mi faccio fregare da nessuno.
Magari ci vado tra qualche giorno, ma non mi specchierò perchè tra qualche settimana voglio avere una bella sorpresa ;)

Ora vado a correre ( 1 ora) e oggi al lavoro!

Scappo!

Idee per le prossime foto!

Piuttosto semplici, proprio perchè rinizierò dopo molto tempo :P
Meglio postarle qui così poi mi ricordo :D ( Picì prendi appunti ;)

giornata di oggi

9,5 km di corsa all'aperto al mattino, e poi ho camminato più di un ora nel pomeriggio.
Ho mangiato leggermente meno oggi perchè ero ben piena, ma da domani seguo alla lettera la dieta della dietista, per l'8 marzo conto di essere 53 kg.
Ho capito anche perchè mi abbuffavo più facilmente: non andando da lei avevo iniziato ad eliminare i latticini ( tutti anche quelli magri) e alla sera non mangiavo sempre il pane ( come aveva detto di fare) ma se lo facevo mangiavo il pema, il pane di segale integrale ( che fa schifo!! Non puoi neanche fare la scarpetta, uno schifo!! ).
Quindi alimentazione equilibrata con i cibi normali e tanto moto, risultato garantito!

Inutile dire che sono ben lievitata ( ci mancherebbe che non fosse così dopo tutto quello che ho combinato in questi mesi) ma sono tranquilla.

Mi manca tanto non fare più foto e non vedo l'ora di poterle rifare, non vedo l'ora di riprendere a stare più tranquilla così da dedicarmi di più alla lettura e a fare quello che mi piace.

PREGO DI AVERE IL VOSTRO SOSTEGNO NEI GIORNI IN CUI POTREI FARE UNA PAZZIA !!
Ma questa è la volta buona.

Mi piacerebbe fare un post in cui tutte possano scrivere tutte le idee e i metodi per evitare le abbuffate, mi piacerebbe davvero molto :)

Spero di essere d'aiuto e confido nell'aiuto di chi mi legge eh eh ;)

parto da 55 kg

non sono ingrassata neanche tanto però stasera non sto granchè bene, ma da domani si parte!!
ps. la bilancia verrà eliminata :)

Ed ecco il mio programma :)

Dunque lavoro il lunedì pomeriggio, poi il venerdì e il sabato tutto il giorno.
Ecco il mio programma sportivo per rimanere attiva e tornare in forma ( premetto che per i prossimi 3 giorni andrò a correre 1 ora al giorno tassativo dopo tutto quello che ho combinato) adatto a me:
-massimo 4 allenamenti a settimana ( minimo 3 ) così ripartiti:
2 sedute di aerobica blanda+ 2 sedute di esercizi di pesi + poco cardio
inoltre: appena possibile camminare, camminare, camminare con questa regola: se non mi alleno fare 2 ore di camminata sostenuta e esercizi per i glutei e addominali*.
Se mi alleno posso aggiungere un ora di camminata e cmq esercizi per i glutei ogni giorno.

Questa è la parte più importante infatti a me non piacciono affatto i fisici di quelle ragazze che non fanno sport e sono magre solo perchè mangiano poco: queste sono si magre, ma sembrano anche molto svuotate e poco hanno in comune con i fisici delle modelle che tanto invidiano.

Veniamo dunque al versante alimentazione, quello in realtà che dovrebbe essere più scontato:
tanta frutta, tanta verdura in primis e poi pasta, carne, pesce, yogurt, ecc ecc non mi dilungherò oltre, so già tutto.

Integratori: alcune vitamine e forse i fermenti lattici, ma l'aspetto è secondario.

Ecco fatto, il piano è concluso.

*questi esercizi li introdurrò tra qualche giorno, tanto ora gonfia così, senza muovere nulla, mi concentro i primi giorni a muovere il c..o.

Cura del corpo:
premessa:
(specchiandomi ora è un orrore vero e proprio: i capelli sono sottilissimi, secchi e sembro quasi stempiata, sono completamente indeboliti!
pelle: secchissima con punti neri in evidenza, di un colore spento, morto.
Denti: devo fare una pulizia al più presto!!
Corpo in generale: sarò ipergonfia con pelle secca, ma è normale, meglio che non mi specchio ora come ora.)


-detergente specifico per il viso, siero per i punti neri, e crema per idratare di giorno.
-Siero per la notte alla vit.c e maschera all'argilla 1 volta a settimana.
-Ricordarsi di curare le unghie!!!
-rifare l'hennè presto

( Devo tornare a farmi le mie 3 sedute di sauna alla settimana che mi fanno bene alla pelle).

Questo è tutto sul versante ripristino del fisico.

Prossimamente vi parlerò della mia passione ( la fotografia) e dei libri che leggo: una volta infatti ero un'ottima scrittrice ;)

Bacio

se ce l'ha fatta lei dopo avere avuto una bimba

io ce la farò ancora meglio ;)

ecco

finalmente sono soddisfatta.
Se non mi abbuffo di dolci e cose evidentemente grasse e zuccherine non ho lo stimolo per ripartire.
Ora mi sento davvero ingolfata completamente e ho smesso di mangiare ora, esattamente alle 13.30.
Stavolta però è ora veramente di cambiare registro, dopo 7 giorni in cui mi sono abbuffata solo di dolci, gelati, pane e pizza ora basta.
La mia pelle è completamente secca, grigia, gli occhi tutti rossi, i capelli sottili, secchi, sfibrati, sembra che mi abbiano chiusa in un sarcofago pieno di polvere per 7 giorni!
La parte peggiore sarà quando mi accorgerò di tutto il peso preso ma ormai danno è fatto, inutile piangere sul latte versato.
Comunque smetto di mangiare, fino a domani mattina, giorno in cui ripartirò, ma questa volta definitivamente.
C'è da dire che questa volta sono molto motivata e soprattutto non ho fretta di perdere questi chili, voglio perderli nel giusto tempo, mangiando regolare e facendo tanto sport.
Conto di raggiungere il mio obiettivo tra 2 mesi.
La mia dieta datami dalla dietista non mi faceva mai sentire fame anche se so di avere ancora la mentalità della tipica bulimica: ho in mente solo il cibo, perchè non ho nessun obiettivo, nessuna passione.
Ma non dispero: basta partire dalle piccole cose: una corsa, la sauna, un film che mi piace ( vero pici?) la lettura ( vero pici bis?) insomma basta prendermi cura di me, mi sono così tanto autodistrutta!
Ricomincerò a curarmi la pelle, ad andare in palestra, a sorridere e a pensare a come fare, nel frattempo aspetto la dietista ( oddio mi vergogno quasi! L'altra volta ero così sgonfia, ora arriverò lì rotolando ;)
Comunque ho deciso di riprendere la dieta e i consigli suoi perchè ho visto che affidandomi a lei sono andata avanti senza abbuffate tanti giorni ma soprattutto mancava poco al ritorno del mio peso forma.
Quindi non mi peserò , so già che sarò 60 kg (se non un pò meno ma non importa) e mi peserò dopo 1 mese SENZA abbuffate, se ce la faccio sarò la ragazza più contenta del mondo!
Ma perchè scrivo se??
Ce la faccio, punto e basta!
Quindi niente bilancia , niente paranoie, niente fretta: diete drastiche e la fretta unita all'insoddisfazione sono solo la strada più veloce verso una nuova abbuffata, e dato che quando inizio ad abbuffarmi, non smetto più per giorni, ora il vero obiettivo è : non abbuffarmi più e l'elisa di prima riaffiorirà da tutto questo gonfiore-grasso che mi porto dietro.
Basta davvero poco , basta cambiare mentalità e il gioco è fatto.
A dir la verità qui per motivarmi vorrei mettere le mie foto, di quando ero felice e in pace con me stessa, mi piacciono più che le varie thinspiration che si trovano in rete, ma per mantenere l'anonimato, sceglierò presto io delle immagini perfette per stimolare la mia voglia di rivalsa e l'amore per l'estetica ( e la salute).
Evviva :D

sto passando

un periodo molto brutto, davvero nero e mi abbuffo dalla mattina alla sera, tanti giorni di seguito, nessun tentativo di riprendere una dieta normale e il mio amato sport, nessun tentativo di voler ricominciare a volermi bene.
Io lo so perchè: sono ingrassata tantissimo, si potrebbe dire 10 kg buoni e quando nella mia tuta larga, al buio, mi specchio e vedo quello che lo specchio mi rimanda, so che ho l'autorizzazione a continuare ad abbuffarmi, a continuare a stare in tuta, a continuare di pensare di essere un entità senza corpo, io non ho nessun corpo, sono libera: libera di abbuffarmi.
Si capisce bene che devo riprendermi, e devo mettercela tutta, questa volta più delle altre perchè il peso è salito, io sono gonfissima e se vado avanti così ancora qualche giorno sarò quasi 60 kg , che per me è tantissimo.
Sono sempre stata una ragazza molto magra, longilinea, con i fianchi stretti, fin da quando sono nata ero così, era la mia natura.
Quasi 170 di altezza per 47 o poco più, senza diete, mangiando anche più di altre, e stavo bene.
Da quando sono ritornata a mangiare 5000 calorie di dolci ogni giorno le cose sono ben cambiate e nel giro di un anno e mezzo mi ritrovo ormai con 10 kg in più: sono un orrore e mi abbuffo per non pensare .
Dall'8 marzo sarò di nuovo seguita dalla diestista dei disturbi dell'alimentazione ma già ora ho qui la sua dieta, una dieta normale, fatta di cibi normali che avevo già seguito insieme a lei a novembre e mi aveva fatto dimagrire molto bene ( purtroppo ho resistito solo 24 giorni, ma per me sono tanti 24 giorni).
Vorrei dire che ognuno ha la sua natura, ognuno è fatto in modo diverso , abbiamo corpi con storie diverse alle spalle, con COSTITUZIONI diverse e ora io sono in sovrappeso, e non lo dico perchè esagero, perchè mi abbuffo e poi mi voglio punire, NO.
Lo dico per la mia salute: queste abbuffate mi stanno rovinando la salute e 10 kg in più sono il danno minore che mi possa capitare ( ora non ho infatti nemmeno il ciclo e il tutto è dovuto a queste abbuffate, mi alimento solo di zuccheri, di grassi..mai frutta, mai verdura, mai una bistecca ) e allora voglio scrivere qui, oltre ai miei pensieri, il mio diario alimentare, che sarà un alimentazione equilibrata molto semplice perchè per tornare in forma mi basta non abbuffarmi, ma soprattutto tornare a poco a poco a vivere, a credere inqualcosa, ad avere sogni e a cercare di realizzarli.
E allora qui scriverò tutto questo, emozioni, pensieri e quello che mangio a tavola per prendermi cura di me, e mangerò come una ragazza normale, solo per vivere e basta.
Basta contare le calorie, basta crearmi i problemi per poi annegarci dentro solo perchè non voglio vedere i veri grandi problemi che ho: ma io sono forte, voglio uscire da questo "falso" problema e riuscire a poco a poco a riprendere la mia vita e a scalare le montagne che mi si sono parate davanti, le montagne VERE.
Domani so che mangerò ancora, ma so che sarà l'ultimo giorno e soprattutto so che mi sta tornando la voglia, la positività.
Qui scriverò tutto, tutto quello che mi passa per la testa.
Buona notte

Incipit Liber...

Eccomi qui, su internet, su un blog,una pagina nera, nessuno intorno a me; solo l'acuto suono della mia tastiera che invia dati nel web sotto la pressione delle mie dita, a loro volta mosse dai miei pensieri.
E' così che comincia tutto,è così che tutto cambia; l'unico modo per correggere un "difetto" prima di tutto è riuscire a vederlo;adesso ho deciso, o meglio ho trovato la forza di guardare la mia vita in faccia, di non lasciare scivolare più niente via dalle mie dita, di non chiudere gli occhi, di non essere piu cieca; adesso non voglio perdere nemmeno la piu piccola emozione , neanche il più insignificante pensiero, ho ucciso così tanto della mia esistenza; è perchè poi? per una laurea in letteratura ? per inseguire l'amore della mia vita? o un titolo da campionessa di tennis ? NO! niente di tutto questo.
Soltanto per inseguire un numero: 47!
Quarantasette sono i chili che il mio corpo deve contenere per un metro e settanta di altezza, quarantasette sono i chili che tra muscoli, tendini, ossa, acqua, organi vitali, capelli, unghie, occhi,labbra,mi danno la vita.
Mi consentono cioè di pensare,di parlare, di vestirmi, di truccarmi, di guardarmi allo specchio, di poter camminare senza percepire il greve e silenzioso giudizio lanciato dagli occhi delle persone che come pugnali ora si conficcano nella mia andatura goffa, ora in mezzo alle mie coscie che si toccano tra loro, ma alcontrario di sentire l'ardente colpo della loro concupiscenza; amarsi e non odiarsi! in pratica il modo si colora, prende vita, si muove e io con esso.
Qui sopra la mia foto, di quasi 2 anni fa, per ricordarmi che è possibile cambiare, che quando ho cominciato la carriera di modella, quando il mio corpo dopo 4 anni di Binge ha ceduto sotto i colpi della mia perseveranza, una perseveranza che possono avere solo le donne, la volontà di ripartire il coraggio di rinascere ogni giorno, anche se sai che morirai; magari il giorno dopo.
Questa mia carriera credevo fosse stata alla fine solo una beffa, un ghigno in faccia ai miei successi; credevo di essere guarita, di essere rinata come l'araba fenice dalle sue ceneri: ma non era così, dopo quei 4 anni e dopo una parentesi di quasi un anno in cui mi sono riappropriata del mio copro - chiave della mia mente - ora sono di nuovo rinchiusa in questo serico sarcofago.
Ma questa foto, questa foto testimonia che è possibile vincere, che è possibile cambiare, solo che allora volli affrontare la mia battaglia insieme a una persona, e fu un bene perchè capi che il mio nemico non era immortale, che si poteva sconfiggere, ma adesso capisco che quella battaglia devo affrontarla da sola, perchè il mio nemico non solo nient'altro che io, me medisma, e se una persona prima mi ha aiutato significa che non mi sono combattuta sin nel profondo, ma adesso , adesso voglio! voglio con tutta me stessa, perchè ne sono sicura è l'unico modo per vincere varamente.
Perchè voglio vivere, ho scelto oggi di vivere, non voglio più piangere per la mia immagine riflessa, per dei pantaloni che non entrano, per le coscie che sudate scivolano strisciando l'una sull'altra, per un viso estraneo allo specchio che quando lo fisso, dimentico tutta me stessa e odio, odio tutto il mondo.
Oggi non voglio più odiare, oggi scelgo di amare.
Sono qui in questo blog per scrivere, per non lasciarmi inghiottire dalla mia solitudine, per amare ogni singolo istante della mia vita, per farlo scintillare anche se piccolo e insignificante dentro questo blog, voglio tornare a scrivere la mia vera passione per vincere la mia malattia!
E giuro ce la metterò tutta.
In fede, Elisa.